Die unendliche Geschichte

Zur Erklärung, die unendliche Geschichte besteht aus Versprechern und lustigen und manchmal verdammt sinnlosen Sätzen sowie Situationskomig. Rechtschreibfehler sind drinnen, da es tatsächlich Leute gibt, die z.B. links mit g anstelle von k schreiben  Manche Stellen in der Geschichte kann abba auch widda nicht jeder verstehen, da es einige "Insider" gibt.

Abba wünsche euch ma viel Spaß beim Lesen! Haut die Sau wech!!!

An einem schönen Tag wurde ein Fahrrad (man glaubt es kaum sogar mit Fahrer) auf einer Landstraße gesehen. Es war der erste Tag (irgendwann ist immer der erste Tag) an dem so etwas geschah, sodass alle Affen UH-AH-AH-AH (in Kurzform auch UAH) schreiend durch die Gegend liefen und ihre Zigaretten in dem neuen Aschenbecher ausdrückten. Sesamcatwoman (die dafür ist, dass das Rauchen auf Schulhöfen veröffentlicht wird) ging mit ihrer Sesamkatze dort entlang und sagte nur "das sind Türken oder Iraner, aber auf jeden Fall Perser glaub ich".  Sesamkatze schaute sie nur an und meinte "das liegt daran, dass die Geschlechtsunreif sind..." Als sie sich dann wenige Minunen später wieder auf den weg machten, fiel Sesamcatwoman aufeinmal etwas ein "Noel heißt Französisch auf Weihnachten!" doch Sesamkatze schaute diese nur verdutzt an und schrie "Ich versteh die Lorik nicht!!!" Sie machten sich weiter auf den Weg und dachten eine täuschische Optung zu sehen, dabei war es nur Rumpfi. Zu dritt gingen sie des Weges als sie auf einmal ein blaues Licht sahen. Sesamkatze "kontinance" (odda wie auch imma man kontinance schreibt), doch aus dem blauen Licht kam ein Elion und sagte "Ich seh euch!". Erschrocken rannten die drei lings um die Ecke als sie bei den Rezepten von Baywatchers stehen blieben. Als Rumpfi dann einen Kaugummi auf den Boden spuckte schrie Sesamcatwoman ihn nur entsetzt an "Du Schmutzer!!!" Rumpfi erwiederte darauf nur mit einem gleichgültigen Gesichtsausdruck "Du Eskimonianer, nur weil du nicht weißt, dass die Leute in Australien australisch sprechen, musst du mich nicht immer so fertig machen!" Doch plötzlich sahen sie ein fliegendes Flugzeug. "Halt mich fest Christina!" sagte Rumpfi und umklammerte Sesamcatwomans Arm. "Ich bin nicht deine Freundiiin! Ich sagte doch, wir können mal Bulliard spielen gehen, aber mehr nicht!" sagte Sesamcatwoman, als sie sich gerade einen Fisch ohne Gräten und ohne Geschmack am Telefon bestellte. "Wir weißen genau was hier rein ist" sagte die Stimme am Telefon. "I tink, ich nehme noch ne Bulle Pier!" fügte Sesamcatwoman noch hinzu. Sie legte auf und bekam aufeinmal knitternde Zie, da die Stimme am Telefon gefragt hatte "hast du Schwanz?" Rumpfi sagte nur aufeinmal aus heiterem Himmel zu Sesamkatze "kein Wunder das du Biadethis hast, wenn du mit oberfreien Titten rumläufst!" Sesamkatze legte ihren Blick der Verfluchung auf und faselte "Verachtung, Verachtung, Verachtung, Schande über dich! tss" Elion versuchte das Thema zu wechseln, indem er sagte "Was ist eigentlich mit dem Auszubildenden Azubi? Der muss doch am 13.13. arbeiten, oder?" "Ja, muss er... das Leben ist kein Ponnyhof!"
Plötzlich kam ein Durchschnittsgelähmter vorbei und erzählte ihnen das Märchen mit den sieben Wölfen und den Wackersteinen. Sesamkatze sah den Durchschnittsgelähmten an und fing an zu schreien "Jetzt tu doch nicht so als ob du behindert bist!" Der Durchschnittsgelähmte rannte weinend weg und hinterließ nur ein komig aussehendes magisches Puver. Rumpfi rollte wieder zu den anderen und zerrte an einer Tüte die verschlossen war. Sesamcatwoman sah ihn nur verdutzt an und sagte "Nimm doch einfach 'ne Schere" doch Rumpfi sagte nur "Warum??? Da steht drauf...( paar Sekunden Stillschweigen)... wiederverschließbar..." Plötzlich kam Sesamkatze auf einem dieser Tuff-Tuff-Dinger aus dem wilden Western angefahren und sagte "Ich habe einen dieser Fische ohne Gräten und ohne Geschmack gefunden!" Rumpfi erwiederte daraufhin nur verwirrt "Hi... Hä???" Doch aus heiterem Himmel unterbrach ihn Sesamkatze und sagte "Der kleine Junge muss uns ja auch für bekloppt halten..." Sesamcatwoman erstaunt "welcher kleine Junge?" Sesamkatze "na der auf dem Balkon" Sesamcatwoman sieht zum Balkon des Hauses vor dem sie standen, doch sah keinen kleinen Jungen. Sesamkatze "jetzt ist er weg". Eine Minute später sagte Sesamkatze "da ist er wieder!" doch als Sesamcatwoman zum Balkon sah, war kein kleiner Junge zu sehen, woraufhin Sesamkatze nur sagte "jetzt ist er wieder weg..." Sesamcatwoman sah Sesamatze nur verwirrt an und sagte "Alles wird gut wenn du groß bist!!!"
Verwirrt gingen sie weiter und standen auf einmal vor einem Fernseher. "Ist das Dr.Monk?" wollte Sesamkatze wissen. "Das ist Dr.House" entgegnete ihr Sesamcatwoman. "Ich kann die zwei nicht unternanderhalten... äh ich meine auseinanderscheiden! Ach verdammt! Reim dir den Scheiß selber zusammen!!!" schrie Sesamkatze und rannte davon. Rumpfi eilte ihr hinterher, rutschte jedoch aus. "Haben die da Öl gestreut oder was?" sagte er ärgerlich. Sesamcatwoman schaute ihn an und fragte ihn nur "ist Pute vom Schwein? ja ne?" Rumpfi hob die Augenbrauen und erwiederte nur "Ja klar, und Kalb is vom Rind!" Als die beiden weitergingen, kamen ihnen auf einmal Don Jupp und Beoböhm entgegen. Da sie in ein Gespräch vertieft waren, bemerkten die beiden Sesamcatwoman und Rumpfi nicht. "Was ist denn, wenn der Wein verkorkt ist?" wollte Don Jupp wissen. "Ja, dann schmeckt der doch nach Gurken!" antwortete Beoböhm gereizt "ach schäm dich..." "was? schimmlich?" mischte sich Sesamcatwoman ins Gespräch ein. "haha! der war auch nicht gut" lachte Don Jupp. Beoböhm schaute Don Jupp verständnisslos an "alles wird gut..." "Toyota!" ergänzte Don Jupp lachend. Nach einem kurzen Schwätzchen entschlossen die vier, zusammen weiter zu gehen. "Ich sage es euch, es liegt eindeutig am Klimawendel!" argumentierte Beoböhm "Ja!" stimmte Don Jupp zu "Wir müssen mehr Fusskrebse mit Vollkornbrott essen!". Rumpfi nickte "Ja, das würde ich auch ausprobieren... mindestens einmal". "Hey, ist das hier nicht das Haus der Oberhäuter?" fragte Rumpfi "Das seh ich auch noch nie!" sagte Beoböhm verwundert. "Aber ich dachte das wäre es nur am ersten Augustwochenende?" erwiederte Rumpfi darauf verwundert "Ne, das ist es nur vom 30.07. bis 02.08.!" antwortete Don Jupp kopfschüttelnd. Sie gingen näher und traten schließlich ins Haus ein. "Man! Ist das hier zerqualmt! Kannst du mal bitte das Fenster aufmachen" hustete Sesamcatwoman und schaute Don Jupp an. "Wenn der wollte, dann könnte der auch" sagte Beoböhm und drehte sich um. "Bist du nur doof?!" maulte Sesamcatwoman, doch Beoböhm erwiederte nur gelassen "ne, auch ein bisschen doof". Don Jupp beobachtete die beiden und sprach nur "Ihr zwei seid auch ein Gebild für die Götter!" lachend wand Rumpfi sich ihm zu und sagte "haha! der war auch nicht geil!". "Komm mal her Uschi!" sagte Rumpfi. Als Don Jupp grade auf ihn zuging, schüttelte er den Kopf und sagte nur "ne, die andere Uschi!". Beoböhm drehte sich um und ging zu ihm rüber. "Was hast du eigentlich für Prüfungen nächste Woche?" fragte er Beoböhm.  "Einmal mündlich und einmal Theorie" antwortete Beoböhm.  "Lasst uns was zu Essen bestellen... ein Rindschwein zum Beispiel!" rief Don Jupp in die Runde. "Aber nur wenn da ein Salat mit Pute von Hähnchenbrust mit dabei ist!" schmollte Rumpfi. "sagt mal, welche Fabier hat der Kavier eigentlich?" wollte Don Jupp wissen. "Das hört mit hell an und hört mit dunkel auf" antwortete Beoböhm wie aus der Pistole geschossen. "Ach so. Aber sagt mal, was wollen wir eigentlich machen, wenn plötzlich Wolfgang vor der Tür steht?" "na solange es nicht Mathias ist, der seine komisch richtigen Sätze bringt, ist es mir egal!" wand Beoböhm ein.
Sie entschlossen sich dann doch lieber wieder raus zu gehen und den Weg weiter zu gehen. "Schaut euch mal die Tuse im Hollywood-Inn an mit ihren schwarzgehaarte Farben!" lachte Beoböhm los. "Die sieht aus wie ein Schneekuchenpferd!" prustete Don Jupp hervor. "Ne, eher wie ein Pokerer!" wiedersprach ihm Sesamcatwoman. Die Tuse stand vor einem Käfig in dem zwei Hunde waren. An diesem Käfig hing ein Schild auf dem stand: "wir sind haarlos". Don Jupp zeigte auf das Schild und sagte "achso, das haben sie schon hinter uns...".
Beoböhm sah aufeinmal sehr nachdenklich aus. "Was grübelst du schon wieder so?" wollte Sesamcatwoman wissen. "Ach, ich überlege nur, wofür die Abkürzung ARD nochmal steht..." Sesamcatwoman überlegte nicht einmal und sagte direkt "das ist die Abkürzung für den ersten deutschen Rundfunk". "Jaja..." erwiederte Don Jupp "Nur weil Sesamcatwoman auf Glatzen mit Kanten steht" und ging kopfschüttelnd weiter. Plötzlich wurd Don Jupp ganz hektisch und zeigte aufgeregt nach vorne "guckt mal! Ein Homeo!!!" Beoböhm schaute hin und versuchte Don Jupp zu beruhigen "Ach, dass ist doch der, der letztens was von der Kriminalitätenrate erzählt hat... der, der im Weltrekordbuch der Weltrekorde steht..." "wuah!!!" Rumpfi schüttelte sich "der ist mein Angstgegner". Sesamkatze rannte zu ihm rüber "komm schon du Homeo! Einer gegen einen! Ich hole meine Leute und du deine!". Der Homeo drehte sich ängstlich um und schluchzte "na toll, jetzt weiß ich nicht mehr, was ich dir schaufen soll" und rannte davon. Als Sesamkatze zurückkam, waren sich Beoböhm und Rumpfi gerade am unterhalten. "Ihr hattet doch letztens schon so ein Oktoberfest, oder?" wollte Rumpfi von Beoböhm wissen. "Nein..." erwiederte Beoböhm "das war der bayrische Abend". Sesamkatze wechselte das Thema "kennt ihr die Killerhand?" Don Jupp antwortete nach kurzem zögern "ja, das ist doch der eine Film, wo der eine Junge morgens aufwacht und dem seine ganzen Eltern sind tot". "Haha! Weißte was ich da jetzt gelesen hab?" sagte Rumpfi lachend und zeigte auf ein Schild an einer Wand "Pupität!". "Ach deswegen deine diskrete Errektion?" wollte Sesamkatze wissen. Rumpfi drehte sich ruckartig zu Sesamkatze um und erwiederte nur "nein, das liegt daran, dass du flachfeucht bist!". "AHHH! Ich hab Asche auf meinem Haupt!!!" schrie Don Jupp los und streichelte sich über den Bauch. Beoböhm starrte Don Jupp an und fragte "warst du in deinem früheren Leben mal ein Kran?" "nein du Kokosei, war ich nicht" antwortete Don Jupp entsetzt. "Haha! Kokosei!!! Das heißt Kuckucksei du doof!!!" lachte Beoböhm und ging ohne ein weiteres Wort zu sagen an Don Jupp und den anderen vorbei.

to be continued odda sowas inner art, denn Versprecher und so passieren imma widda